小姨的手术 今天才进行
本来计划昨天做的 结果还是耽误了
手术很顺利 可心未能放下
还要做一些化验 才能确定是否还需就医
关于肿瘤 我了解的太少
一直以为那是世间最可怕的疾病
良性之良 对病人和患者能有多大的意义
恶性 我不知恶性最坏的“恶”到哪中程度
可预见的是恶性瘤大多的病例情况
三天后 化验才会有结果
家里的人都很紧张 这三天时间 太漫长了
心脏都提到了喉咙口 担心 焦虑
或许是我天生不够乐观 遇事总顾虑太多
可这一次 我一直默默对自己说：
“不会有事的 绝对不会”
我没有别的办法 只能祈祷上天的眷顾
我最亲爱的姥姥 您离开我们太久太久了
天国的您 是否知道了这一切
您的小女儿 手术刚结束 正睡在病床上
您知道一切的话 一定要保佑她
也要保佑其他的人 都能健康平安幸福的生活
看着共事近一年同事们 一一离开公司
我说不出来的感慨 但更多的遗憾
我不明白 是相互影响导致了现在的结果
还是离开的人 对这份工作 本就不安分和甘心
今天 又有两个同事辞职
在这之前的几天 居然没有任何的征兆
他们看似突然的决定 也得到了老总的默许
我渐渐怀疑公司管理方式不止是简单的小问题
而是公司存在着足以制约发展的根源
工作量相对前段时间 并不是很大
但一些本已经交出手去的工作 我又要接回来
同时 还需帮补和接手一些别的工作
不是我不能做 只是心已麻木 再难以振作罢了
刚在网上发布了公司招聘新员工资讯
即将面对的是面试 择选 培训 考核 上岗
新一轮的工作 大概就是这么烦琐的事
人心都是肉做的 人相处久了 难免有感情
一些人离开 就会有另一些人加入
加入公司的同时 也是进入我本就残缺的生命中
可我必须面对这一切 因为这就是人生
没有谁能填补我心上落下的那些空白
也没有谁能抚慰我心上的伤痕
更没有谁能解救我于水深火热及万劫不复中
我的一生 仿佛早注定了靠我一人去完成
我曾放肆地说过 我孤单 却不寂寞
赋予我狂妄的不是别人 其实就是我自己
如果自己肯编织一个美好的梦
并肯一直深信梦是现实 或早晚会成为现实
自然而然的 自己就会忘记 那一切不过是虚无
或许 在我过去这二十几年的生命里
确实曾有那么一两个人 温暖抚慰陪伴过我
曾给过我希望 给过我当时我以为的最好的世界
只可惜最后还是要失去 一切都化为乌有
不管幸福时间的长短 我也会真诚的心怀感谢
感谢过往的人 以及过往的温暖
更重要的 是我学会了如何去衡量与鉴别
清楚知道自己在一些人心中的份量
基本能够鉴别出他人给予我的是假意 还是真诚
谁都不会知道 出自我心灵的情感是炙热的
它带着些许的颤抖和不安 走到你身边
它不奢望你以同样的方式回赠它
但它却无耻的渴望着可以无休止的深深将你缠绕
当然 这一切的情怀 你不会懂得 也不需你懂
我很早就信奉的是：我爱你 这和你无关
我已明白放弃所有执着和信念 我才得以解脱
突然想起了高桥直子的著名漫画《一个人住五年》
尝试着一个人生活吧 即使独自生活五十年
依旧是感伤的文字 我已脱离不了这样的文字
我无法用坚韧而犀利的笔端 去书写满腔的怨恨
我亦无法把所有自己痛恨的事 阁在我的世界之外
那渺小而软弱的灵魂 也有着自以为坚强的一面
我不是绝对的脆弱到不堪任何伤害一击
也不能做到无谓于任何挫折的勇敢顽强地步
我是傻 但我绝对不是白痴 不是低能
或许是情商低的缘故 所以才会被情一伤再伤
我以为自己是大智若愚 有着聪明人典型的愚蠢
有一颗看似被丑陋污秽掩盖 实则纯净的心
毕竟 我不是圣人 而我也不渴望做圣人
想纯粹的活着 肉身与灵魂 都得到向往已久豁然
爱我的人 请相信我 请用力爱我 谢谢
而那些忽视我存在的人 我会接受一切的残忍事实
如果我还对你 以及我们之间的感情 还心侥幸
那也不代表我就会如从前一般忘我的固执
我只不过是 单纯的暂时的放不下而已
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